Overleven

Jij zit in een ruimtestation dat rond de aarde cirkelt en bent een stoere baas of bazin. Jouw wil is wet en iedereen heeft verdomme maar naar jou te luisteren. De aarde is verlaten omdat overbevolking geleid heeft tot een grote onzichtbare wolk van methaan en koolstofdioxide. De elite, waar jij gelukkig bij hoort omdat je bent getrouwd met (voor de vrouwen: “Gregory, de rijke paardenfokker”), (voor de mannen: “Dat dikke wijf van de Plus die de loterij heeft gewonnen”) zag dit aankomen en bouwde dit ruimtestation. Toen de wolk overwaaide naar Europe zijn jullie met een stuk of tien mannen en evenveel vrouwen naar dat ruimtestation gevlogen in jullie spaceshuttle.

Dit ruimtestation is een waar gastronomisch paradijs buiten aarde. In de moestuin groeien overheerlijke aardappelen, zowel kruimig als vastkokend. Er lopen koeien rond voor de melk, malse stieren voor het vlees en geiten voor je maandelijkse behoefte aan bestialiteit. Het ontbreekt je aan niets wat betreft voedsel en geiten neuken. Het begint alleen een beetje eenzaam te worden omdat je elke dag dezelfde mensen ziet. De sleur zit er al een beetje in (voor de vrouwen: “Gregory flirt met Anastasia, een Russische webcamprostituee met tieten zo groot als skippyballen”), (voor de mannen: “Die dikke van de Plus is vies en vatsig en nu je daar toch al bent heb je een reden om er vandoor te gaan, wat je dus ook doet”).

Precies dan komt er een berichtje binnen op de ruimteradio. Een berichtje van de aarde. Er is een groep overlevenden en ze zijn op zoek naar een leefbare plek. De spaceshuttle heeft nog genoeg diesel om een retourtje aarde te maken. Het enige probleem is dat er slechts 6 plaatsen zijn in de spaceshuttle en er zijn 12 overlevenden. Het feit dat een spaceshuttle niet zomaar kan landen en opstijgen maakt allemaal geen reet uit want dat is hypothetisch.

Omdat jij de spacebaws bent mag jij beslissen welke motherfuckers er mee mogen naar het ruimtestation. De volgende personen bevinden zich in de groep van overlevenden:

jannie
Jannie

Jannie (28): Werd door haar vrienden altijd liefkozend Jan genoemd, nu niet meer, want haar vrienden zijn allemaal dood. Ze is het type vrouw dat haar vriendinnen ‘de meiden’ noemt en graag praat over Lisa als ze naar de plee gaat omdat ze stiekem jaloers is dat zij een knappe vriend heeft en de wereld rondreist in plaats van huismoeder is. Huismoeder? Ja, als je Jannie meeneemt krijgt je ook twee schreeuwende ‘kids’ erbij. Jannie vindt het trouwens normaal om op ieder moment haar uier eruit te hangen om haar kinderen borstvoeding te geven.

Bert uit Roffa
Bert uit Roffa.

Bert (52): Bert is een geboren en getogen Rotterdammer. Hij zegt wat hij denkt en is trots een rasechte racist te zijn. “Maar ik ben geen racist, want mijn bovenbuurman is een Surinamer” – is zijn favoriete quote. Niet iedereen mag immers weten dat hij een trotse racist is. Als hij een bal gehakt gaat halen bij het benzinestation (Bert is trucker), komt hij soms een allochtoon tegen en dan moet je je neonazisme even voor jezelf houden. Alleen praktiseren in het weekend Bert!

Kijk hoe mooi onze Bibi is
Kijk hoe mooi onze Bibi is

Bibi (18): ‘Biebs’ is net 18 geworden. De wolk trof haar dorp (Thorn, Limburg) terwijl ze haar eerste rijles had. Dit is de reden dat ze geen auto kan rijden, maar daar is in de ruimte ook geen behoefte aan, ook is Bibi een vrouw, dus rijden kan ze sowieso niet. Bibi is een wonderschoon meisje dat in haar hotpants menig docentenhart deed overslaan als ze door de school paradeerde. Alle meisjes willen haar zijn en alle mannen willen bij haar zijn. Vrouwen van in de dertig kijken haar minachtend na omdat ze met hun neus op de vergankelijkheid van het leven en schoonheid worden gedrukt. Bibi is echt tof, maarja, dat Limburgse accent he?

Op de een of andere manier zijn er alleen maar foto's van Valentino in zijn jongere jaren.. verdacht
Op de een of andere manier zijn er alleen maar foto’s van Valentino in zijn jongere jaren.. verdacht

Valentino (39): Valentino is fotograaf. Vroeger was hij zelf fotomodel maar hij heeft zich een beetje laten gaan. Valentino ziet eruit zoals je denkt, langig zwart haar achterover gekamt met teveel gel. Standaard blauwe spijkerbroek met een blouse tucked-in. Schoenen met een blauw nep slangenleer motief. Totaal niet matchende riem die je bijna niet meer ziet vanwege de overhangende bierbuik. Hij was jeugdkampioen kaartenhuizen bouwen en verloor ooit een judowedstrijd tegen Dennis van der Geest.

Jolanda met een brede lach op haar gezicht.
Jolanda met een brede lach op haar gezicht.

Jolanda (71): Ondanks haar leeftijd is Jolanda erg negatief over de ‘jeugd van tegenwoordig’. Waar de meeste oude mensen geen respect verwachten tenzij ze het verdienen is Jolanda het tegenovergestelde. Net als Bibi kan ook Petra geen autorijden, ondanks 50 jaar ervaring. Af en toe klaagt ze van zonsopgang tot zonsondergang over pijntjes, het leven, haar kinderen, haar kleinkinderen, de politiek, de economie, vogels en het internet dat ze niet begrijpt. Steelt af en toe broodjes bij de HEMA en staat bekend om ‘BINGO!’ roepen terwijl ze geen Bingo heeft.

Rubert, wordt door zijn vrienden Ruub genoemd, als hij vrienden had
Rubert, wordt door zijn vrienden Ruub genoemd, als hij vrienden had.

Rubert (48): Heeft een talenknobbel, maar heeft desondanks nooit meer gedaan dan een PABO-tje tot leraar Duits. Hij consumeert het liefste sigaretten en zwarte koffie. Zijn moeder maakte altijd boterhammen met kaas en sneed de korstjes eraf voor hem. Lekker oppeuzelen in de lerarenkantine. Hij gooide deze echter weg omdat hij door de gymleraar Pablo altijd gepest werd en zich niet meer in de kantine durfde te vertonen. Hij spendeerde de pauzes altijd rokende, opgesloten in het lerarentoilet waar hij vakkundig de rookmelder had gesaboteerd. Wel goed in Duits uiteraard, maar wil je überhaupt weten wat die ene Duitser genaamd Gunther in het ruimtestation te melden heeft?

Lars is een hottie, maar laat je niet afleiden door zijn sexy spierballen.
Lars is een hottie, maar laat je niet afleiden door zijn sexy spierballen.

Lars (23): Lars is politieman, althans, dat was hij voor de Apocalyps. Lars wilde altijd al politieman worden. De macht, het wapen en overal je auto kunnen parkeren zonder een boete te krijgen. In zijn vrije tijd werkt Lars zwart bij als bodyguard van MTV-sterren die in het land zijn. Hij vertelt altijd over die keer dat hij bijna seks had met de achtergronddanseres van Lady Gaga. Hij rent de 100 meter in onder de 16, behalve als hij achter een boef aanzit, dan doet hij het rustig aan.

Zijaanzicht van Shaniqua.
Zijaanzicht van Shaniqua.

Shaniqua (33): Een vrouw zo zwart als roet, EN vis. Shaniqua kwam midden in de methaanwolk terecht en besloot de veiligheid op te zoeken in het dichtstbijzijnde water. In plaats van te stikken, zorgde het meertje waarin de naburige make-up fabriek haar afval loost voor een geaccelereerde mutatie. Het bovenlichaam van Shaniqua veranderde in dat van een vis. Het onderlijf bleef onaangetast en is dat van een typische Afrikaanse vrouw, veel te veel reet en naar de mossel moet je zoeken, gewoon je neus volgen. Shaniqua kan hoog springen voor haar postuur en zinkt als een baksteen.

Murielle toen ze nog jong was (82).
Muriëlle toen ze nog jong was (82).

Muriëlle (152): Muriëlle is een typische zeemeermin. Het bovenlichaam prachtig mooi, maar de onderkant ruikt niet alleen naar vis, het is een vis. Ze heeft zich aangepast aan het leven boven water door een rolstoel te maken die ze aandrijft door met haar staart lucht te verplaatsen. Dit proces is erg vermoeiend en niet heel snel. Zeemeerminnen hebben net als schildpadden een lange houdbaarheidsdatum, waarom weet niemand. Boven water verloor Muriëlle haar stem in een pact met een kwade octopus.

Brenda op facebook.
Brenda op facebook.

Brenda (41): Brenda is het type dat op facebook constant moest melden dat ze ‘so veel hout van haar kids’. Ook plaatst ze regelmatig foto’s met hele kutte quotes waar haar vriendinnen dan op reageren met dingen als: “Zo is t meid!” en “wat ben je tog een sterkke vrauw”. Ze heeft geen dyslexie maar is gewoon tan2 dom. Brenda heeft geen braakreflex waar haar vorige lovers veelvuldig gebruik van hebben gemaakt. Bij sommige vrouwen ‘trek je een zak over de kop‘, bij Brenda volstaat dat niet, rijd maar gewoon een vuilniswagen voor.

Frans de volkszanger.
Frans de volkszanger.

Frans (41): Volkszanger die stiekem François heet. Deze naam leek echter niet heel geschikt voor iemand die het levenslied ten gehore brengt, want te buitenlands en te chique voor zijn doelgroep. Had, voor de shit de ventilator aantikte, vier zoontjes. Ondanks dat zijn beroep officieel ‘Volkszanger’ is, is hij niet bij het hele volk even geliefd om zijn zangkwaliteiten. Zijn grootste prestatie is tweede worden tijdens het nationale songfestival van 2018.

Juf Alana, wat een leuke meid.
Juf Alana, wat een leuke meid.

Alana (25): Kleuterleidster zonder volumeregeling. Als ze fluistert hoor je haar boven een opgevoerde bosmaaier uitkomen. Naast de kwaliteit om eenzijdig met mensen te communiceren door een blok beton heen, heeft ze de neiging om tegen iedereen even betuttelend te praten. Wanneer je met Alana praat is het net alsof je een vijfjarige hardhorende mongool bent.

Nogmaals, aan jou de keuze om een paar mensen een zeer pijnlijke dood in te sturen, persoonlijk zou ik voor Bibi gaan.

Geef een reactie